I.
De cate ori bea cu o bere mai mult decat poate duce, manelesux devine mistic:
- Auzi, eu cred ca esti satanist!
- Fugi de-aici, ce vorbesti acolo?
- Sa-ti dau si argumente: unu. Te joci cam mult Sarpe pe telefonu mobil. doi. Te imbraci in negru. trei. Nu vrei sa mergi in armata. patru. Asculti Marilyn Manson.
- unu: Eu ma joc cu telefonul? Tu te laudai pe MuziciSiFaze ca ai facut 944 de puncte la Sarpe.
- Si tu te laudai ieri ca ai facut 666...
- Era o coincidenta...
- Stii ca nu exista coincidente.
- doi:Si Marcel Pavel se imbraca in negru.
- Daca ma intrebi pe mine, si el e satanist. Nu i-ai remarcat zambetu perfid?
- trei: Ce treaba are armata cu satanismul?
- Iti zice ceva numele Flaviu Pop?
- Nu.
- Mai uita-te la televizor.
- Stii ca am un principiu legat de asta...
- Atunci lasa-ma sa-ti zic: Flaviu si-a omorat patru colegi, dupa aia a dat la randul lui ortu. Se pare ca asculta Marilyn Manson, se imbraca in negru se juca mult cu telefonu mobil. Si, evident, nu-i placea in armata.
- Asta o scoti din burta.
- Cumpara-ti Clujeanu' de maine daca nu ma crezi.
II.
In autobuz. Ma duc la tara. La walkman, Marilyn Manson - The Golden Age of Grotesque. Albumul incepe cu "This is the New Shit", declaratie pe fata a intentiilor albumului: sa fie NEW si sa fie SHIT. Citesc Clujeanu'. Poza cu Manson pe prima coperta. Deasupra pozei, scris mare: "SATANA printre noi". Pura coincidenta.
- Domnisorule, aia e femeie ori barbat? ma intreaba doamna alaturi de care calatoresc.
- Barbat, doamna.
- Si ce-o patit de arata asa rau? Stii, si lu' barbatu meu i-o saritara o scoaba in ochi cand erea tanar si de-atuncea umbla cu un ochi de glaja ("sticla" - nota traducatorului). Fix ca asta din poza.
- Asta din poza are ochi normal, doar ca si l-a vopsit.
- Orice se poate in ziua de azi, domnisoru. Da cu ce e dat la gura?
- Boiala. Asa e moda la americani.
- Is nebuni americanii astia, domnisoru. Am vazut ieri una care canta cu blugii trasi atata de jos ca i se zarea apendicita. Ce zice ca a facut omu ala din ziar ca, sa ma ierte Dumnezeu, nu ma pricep sa citesc...
- E cantaret. Canta.
- E urat a dracului, domnisorule. Da nu-i bai, la noi in sat umbla o vorba: barbatu tre sa fie numa un pic mai frumos ca dracu. O fi insurat?
Simt ca ma trec apele. Sunt nevoit sa dau jos castile ca sa fiu politicos cu femeea. Cand o sa am vreme sa ascult albumu cum trebuie?
- Din cate stiu e insurat, doamna.
- Si cum il cheama? Ce scrie acolo, deasupra?
Femeia pune degetu pe cuvantul "SATANA" si incepe sa exploreze: SsssAa...aaaaT...Pentru o clipa ma nelinistesc si scot primul nume care imi vine in cap:
- Flaviu Pop il cheama, doamna. Imediat intorc ziarul pe partea cealalta, unde se vede o poza cu fundul mare al uneia din membrele trupei Blondy.
- Ptii, drace, n-o fi baiatu ala care s-a impuscat la Baia Mare? A dat la televizor zilele trecute. Era satanist, vorbesc oamenii. Si-o vandut sufletu la dracu adica, ha? Umbla dracu printre noi, domnisorule...trebuia sa vina si ziua asta. Barbat-miu zice ca a vazut odat' in masina minerilor o femee cu copite care avea un pumn de faina in mana. Si cand l-a varsat pe jos, in loc de faina a curs sange. Si dupa aia a zis: "O sa curga sange". Si dupa aia a fost Revolutia din opshnoo.
- Si cum e treaba cu Flaviu Pop, doamna?
- Poi l-o aratat la televizor. Era pravalit peste cufaru de catanie. Plin de sange si statea asa peste cufar, sa nu vada lumea ce e scris pe el. Si pe cufar era scris cum si-a vandut sufletu lu dracu si cum il cheama de fapt pe dracu. Acu il cauta politia.
- Pe dracu?
- Pe aia care l-a obligat pe Flaviu saracu sa-si vanda sufletu si sa se drogheze. Da Flaviu era fecior fain. De ce l-o schimosit astia de la ziar? Si Flaviu nu era cantaret american.
- Creca am gresit eu, doamna. Da acu daca-mi dati voe tre sa ascult stirile la radio.
- Daca zice de Flaviu Pop sa-mi zicet si mie, domnisoru.
- Sigur ca da.
Impachetez ziarul, derulez caseta si ascult pentru a nustiucata oara This is the New Shit: "Babble, Babble, Bitch, Bitch". Femeea de alaturi continua sa imi vorbeasca pana sa realizeze ca nu o mai aud. In momentu ala zambeste, face un gest a lehamite cu mana si incepe sa se uite inainte pe culoarul autobuzului. Slava Zeilor, a coborat curand astfel ca am apucat sa aprofundez partea A a casetei:
Grotesc este cuvantul cel mai potrivit, cu trimitere la titlu. Scandalos, as mai adauga. Un "Irresponsible Hate Anthem" intins pe primele 30 de minute ale albumului. Declaratii peste declaratii, fara avertismentele si regretele unui "Mechanical Animals", fara lirismul pervers al unui "Antichrist Superstar", fara vreun concept unificator intre piese. Gasesc edificatoare o insiruire a catorva titluri: This is the New Shit, mOBSCENE, Use your Fist and not your Mouth, Doll-dagga buzz-buzz ziggety-zagg. Principiul "Sex, drugs and violence" nu si-a gasit niciodata o expresie mai consistenta. Nici urma de glam, doar flegma in cele mai variate culori de inspiratie punk si electro. Cand mergi cu autobuzul pe langa dealuri ruginite de toamna, cu vaci pascand pe malul soselei si batranei salutand masina ce trece prin fata lavitei pe care se consuma batranetea, nu iti prea vine sa asculti This is the New Shit. Acolo, la tara, nu exista nici New, nici Shit. Totul e vechi si miroase frumos. Nimeni nu si-o trage cu sistemul pentru ca nu exista sistem. Deci albumul lui Manson pica cumplit de nepotrivit. Opresc walkmanul si ma culc.
III.
Ajuns la destinatie, imi caut bagajul. Nici urma! Sunt ultimul ramas in autobuz, soferu imi face semne sa ma grabesc. Intru in panica, vad o geanta, nu e a mea, ma intorc sa explic soferului. Soferul se enerveaza:
- Ce-aveai in geanta domnisorule?
- CDuri.
- Ce?
- Carti.
- Atata tot?
- 5 perechi de blugi!
Soferul se sensibilizeaza si ridica o spranceana:
- Pai uite ca dobitocu care ti-o luat geanta si-o lasat-o pe-a lui aici. Ia-o si te sun io cand vine sa si-o ia 'napoi. "ipzda ma-sii", imi zic in gand si ma indrept spre casa cu geanta necunoscutului. Intru pe poarta val vartej, fara chef de vorba. manelesux apare si el, mama ma pune sa gust ultimul rand de zacusca, mie insa mi s-au inecat corabiile. Pun niste muzica: This is the New Shit. Intr-adevar. Dintr-o data, nu-mi mai place la tara. Le explic ce-am patit. manelesux se isterizeaza:
- Aveai cumva CDurile pentru Gorgar si Sake in geanta?
- Da!
- Nenorocitule! Nu le-ai putut pune altundeva!
- Las bah ca nu-s alea cele mai importante...
- La dracu, hai sa ne uitam ce-are asta in geanta!
Scotocim bagajele: Un flacon Frutti Fresh. Gol. O punga de un leu legata la gura, plina de medicamente de inima.
- Hehehe, nenorocitu. O sa vina dupa geanta daca mai vrea sa prinda ziua de maine, zice manelesux.
- Poate si le cumpara inca o data de la farmacie. E destul sa-mi vanda CDurile ca sa isi ia 10 genti de astea pline cu medicamente de inima.
- Cui sa le vanda? Cine dracu crezi ca ia medicamente de inima? O fi vreun pensionar analfabet, pun pariu ca nimeni in satu lui nu asculta Morbid Angel.
- E destul sa-mi vanda blugii.
- Las sa vezi ca pana se lasa seara vine in genunchi cu instalatia care-l tine in viata cu tot.
- Ia vezi ce e cu foaia aia din captuseala gentii, ce scrie pe ea?
- Pare sa fi fost spalata de mai multe ori, da' cred ca e o factura RomTelecom. Haha, l-am prins, nenorocitu! Cred ca-si impacheta borcanele de muraturi in facturi. Uite-aci: Dumitras Marin, numaru de telefon: xoxoxoxox (din ratiuni de securitate am decis sa nu il trec), adresa: Republicii 101, localitatea Y, la 30 de kilometrii.
- Bun, treci la telefon.
manelesux se agita in jurul meu:
- Da-mi-l mie la telefon sa-i zic cateva lu cacanaru ala!
- Pssssst! Taci ca suna. Vorbesc eu, tu sa-ti tii gura ca se aude cam rau... manelesux nu are stare. Casca ochii si ma intreaba din privire: Eh, rapsunde?
- Alo! Alo!
- Deah!...voce cavernoasa si stinsa in acelasi timp. Foarte asemanatoare cu a lui Marilyn Manson pe piesa Golden Age of Grotesque.
- Aaaaaa...nu cred ca ma cunoasteti..
- Ha? (e posibil sa fi fost doar un horcait)
- Hmm....ati fost azi in autobuzu de la Cluj?
- Mmmmggrrr....aaaaaha, eh, am fost, da care-i baiu?
- Aaa, ati luat din gresala o geanta care nu erea a dumneavoastra?
- Hrrrr....uhhhhh....nu stiu, domnu', da cine sunteti si ce vreti?
Comunicarea e lenta si cu hopuri:
- Aaa...domnu Dumitras, io sunt de pe autobuzu de Cluj si aveti la mine o geanta plina cu pilule. Iara geanta mea trebe ca a ramas la dumneata! Am sau ba dreptate?
- Arrrrgh...grrrrr...nu stiu, nu stiu. N-am desfacut bagaju inca!
- Bine da e destul sa va uitati la geanta, a mea era neagra, a dumneavoastra albastra!
manelesux face spume:
- Da-mi-l la telefon, in ipzda ma-sii!
Fac mana caus pe receptor sa nu se auda in telefon injuraturile lui manelesux.
- Ei, domnu Dumitras, am sau ba dreptate?
- Grrrrr....ahh....domnu, nu pot sa stiu. Nu m-am uitat inca la geanta, ie in camera dinainte (expresie locala pentru "dormitor"). Da sa-m dat' telefon in 5 minute ca ma duc sa verific.
Trec 4 minute. manelesux:
- Da-i telefon, c-o fi gasit-o!
- Mai stai un minut!
- Da-i telefon, ca altfel ii dau io!
Formez numarul. Raspunsul robotului: "Numarul format este deranjat."
- Hmmm, si-o fi lasat telefonul deschis?
- Ia hai sa mai stam doua minute. Trec si doua minute. Zacusca imi sta in gat. Formez numarul: "Numarul format este deranjat". Ce dracu se-ntampla? manelesux:
- Lasa-ma pe mine!
- N-am de ce sa te las, iti inchipui ca nu stiu sa dau un telefon? Las ca incercam mai incolo.
Am tot incercat, cale de vreo ora jumate. Telefonul lui Dumitras patise ceva. Marilyn Manson continua sa cante: "I've got a F,U,C and i got a K too, the only thing missing is a bitch like you"...Dumitras Marin...
- Ia mai opriti muzica aia sa ne putem intelege. Intr-adevar, piesa "S(Ain't)" ne inspira agitatie, iar lui manelesux nu-i face bine. Il vad rasfoind Cartea de Telefoane:
- Uite c-am gasit familia Lupsoi, sta pe Republicii nr. 102, ar trebui sa fie chiar vizavi de Dumitras. Hai sa le dam telefon sa mearga sa vada ce sa-ntamplat.
Zis si facut:
- Alo, familia Lupsoi?
- Da, Mariuca la telefon.
Mi-a luat in jur de 10 minute sa explic toata situatia si ca vreau ca Mariuca sa mearga sa vada ce e cu Dumitras. La sfarsit, Mariuca:
- A, domnu imi pare rau, nu cunosc nici un Dumitras, io-s venita nora de o saptamana si nu cunosc pe nimenea in sat. Nu pot sa ma duc asa in casa la barbat pe care nu-l cunosc.
Ma enervez pana in varful urechilor. Cateva secunde nu zic nimic, mi se intuneca privirea si simt cum Satana imi pune vorbele lui Manson in gura: "I fuck you to fuck you over, i fuck you out of boredom, i fuck you because i want to have half of everything you own, i fuck you because i don't remember if i fucked you before... but i don't need a reason to hate you the way i do!". Mintile mi se limpezesc cand Mariuca verifica daca mai sunt la telefon:
- Domnu, da sunati peste 5 minute ca ma duc dupa mama soacra ca e dusa sa mulga vaca. Ea ii stie pe mosnegii de pe-aci.
Inchid receptorul. manelesux:
- Eh, ce-a zis?
- Sa sun peste 5 minute sa vorbesc cu soacra.
Trec 5 minute. Soacra:
- Domnu, sa stiti ca io am avut sfada cu Dumitras ca a intrat pe mejdea noastra ("bucata de pamant", nota traducatorului) si nu ne mai vorbim de 20 de ani. Da ma duc in grajd si-l trimit pe barbat-miu. Sunati peste 5 minute.
Trec 5 minute. manelesux:
- M-am saturat de faza asta cu 5 minute. Ce sat de handicapati. ipzda ma-sii! Ca o amara prevestire, o vrabiuta se izbeste de geamul de la bucatarie. Mama, pe langa zacusca, se sperie. La televizor, clip cu Busta Rhymes: "Baby if you give it to me, i'll give it to you"...etc. Formez casa Lupsoi, imi raspunde Mariuca, disperata:
- Domnu, Dumitras a facut infract! E pravalit pe jos si a tras telefonu dupa iel! Ma tem ca s-a dus!
- Unde?
- Dintre noi!
Simt ca ma izbeste ceva in moalele capului. Ii inchid telefonul in nas. Cer sa mi se aduca un scaun. manelesux:
- Ce-ai patit?
- A murit Dumitras. Da-mi un pic de zacusca.
Mama, stresata:
- Ce-ai facut baiete?
manelesux:
- Criminalule!
Satana:
- Nu esti cu nimic mai bun decat Flaviu Pop. Pentru niste amarate de CDuri l-ai necajit pe Dumitras spre lumea cealalta. Satanistule!
Marilyn Manson:
- I killed everyone, so i deserve to be dead...
La televizor, stirile de la ora 5. Proprietarii siteului Bisericasatanista.ro sunt considerati periculosi de catre autoritati. Ei insa nu sunt ceea ce par a fi. In Dorohoi, o crima oribila. In Vaslui, un tata si-a ingropat nevasta de vie. In Ardeal, Dumitras Marin a fost omorat prin telefon de satanisti. Poate trebuia sa oprim casetofonul cat am vorbit cu Dumitras. Manson e de vina si-acu o sa mi se puna mie in carca. Cele mai negre ganduri ma incearca iar manelesux nu ma menajeaza:
- Ti-am zis ca esti satanist.
Mama:
- Esti ca baiatu ala Flaviu Pop? Asculti si tu muzica de aia nebuna? Ai casete cu Marilyn Manson care te fac sa o iei razna?
- Nu am, mama, nici un Marilyn Manson.
La casetofon, albumul The Golden Age of Grotesque: "I won't do it with you, i'll do it to you!" manelesux imi face cu ochiul. Poate manelesux e Satana. Sta asezat pe fotoliu, cu punga de medicamente a lui Dumitras Marin in brate. Stie el ce stie.
Mama:
- Ce-i cu Dumitras?
- L-a lasat inima.
- Ha????????????????
- Asta e, mama, nu te uita asa la mine, ce ipzda ma-sii, nu io l-am omorat!
- Ti-am mai zis sa nu mai pronunti cuvantu ala ca esti baiat cu pregatire superioara. As intelege sa fii miner!
- Care cuvant? ipzda?
- Nu mai pupi zacusca daca il mai pronunti! Ce e cu Dumitras?
- A facut infarct. L-au gasit pe jos.
- Lasa-ma sa vorbesc eu cu Lupsoaica ca tu nu esti in apele tale, se vede treaba... Ma dau la o parte. Ma trantesc in pat.
Continui sa ma holbez la televizor. Cuvantul "sodomizat" n-a sunat niciodata mai bine ca din gura Andreei Esca. Cine a fost sodomizat? Nu conteaza, era minor oricum. Judetul Suceava, pentru statistici...Mama vorbeste la telefon. Afara tuna si fulgera. Parca era soare cand am sosit acasa...Marilyn Manson: "You are the church, i am the steeple, when we fuck with all God's people". Sar in picioare:
- manele, inchide porcaria aia de casetofon.
Muzica se opreste, insa la televizor apare o poza cu Flaviu Pop:
- Cercetarile continua, imi zice Esca. Inchid televizorul, se face liniste. Mama termina de vorbit.
- N-a murit. A avut doar un atac si are nevoie de medicamente daca vrem sa prinda dimineata.
manelesux:
- Eu nu vreau sa prinda dimineata. Adica dobitocu imi fura Cdurile si sa-i ducem acu geanta pe furtuna si bezna cale de 30 de kilometrii? Nici macar trenu nu mai merge la ora asta.
- Hai, hotarati-va! Unu tre sa-i duca pilulele.
manelesux pune mana pe receptor si formeaza familia Lupsoi:
- Mariuco, sa-i spui lu Dumitras sa trimita masina dupa mine daca vrea pilulele! Daca mai vrea sa prinza rasaritu! La telefon era, de fapt, soacra lui Mariuca. Vocea ii rabufnea din receptor, nu suficient de clar sa aflu cum l-a injurat pe manelesux. Am inteles, totusi, ca era cazul sa ne rezolvam problemele singuri si sa lasam familia Lupsoi in pace. Si daca mai sunam o data acolo, ne da in judecata ca are nepot avocat in Oradea. Oricum, e clar ca n-am cum ajunge in satul lui Dumitras decat pe jos si asta pe la miezul noptii. Cine umbla la miezul noptii prin sate neluminate? Satanistii! Nu, mersi, ma duc sa ma culc. Mama are ideea de a vorbi cu farmacista din satu cu pricina, pe care cica o cunoaste. Nu ma mai intereseaza deznodamantul, ma duc in "casa dinainte" si imi fac patul.
IV.
Noaptea, cosmaruri, unele peste altele: 100 de oameni cu faclii alearga dupa mine pe ulitele satului, agitand pancarte pe care scrie "Dumitras e mort!". Ma trezesc transpirat. manelesux e langa patul meu, are un pumn de faina pe care il varsa pe podele. Se aude un clipocit, e intuneric, ramane sa ghicesc ca e sange. Ma trezesc transpirat. Marilyn Manson e intr-un colt al dormitorului, mananca zacusca: "I'm not ashamed you're entertained. I'm not a puppet, i'm a grenade." Ma trezesc transpirat. Flaviu Pop se uita la mine pe geam, vorbeste dar nu il aud, expresia fetei lui ma ingrozeste. Am impresia ca imi spune: "Nu te du in armata, orice ar fi!". Ma trezesc transpirat. Ma intreb cum e posibil sa visez ca ma trezesc transpirat. Inca o data, ma trezesc transpirat. Pornesc televizorul.
O emisiune spirituala pe Realitatea TV. N-am retinut nici titlu, nici prezentator, nici invitat. Decat ca prezentatorul ascultase Judas Priest in tinerete, deci "le avea". Iar invitatul era un batranel, profesor pensionar de muzica religioasa, caruia i se cerea sfatul despre influenta malefica a rockului. "Evident ca e malefica", zice batranelu. Muzica tre sa fie frumoasa, asa a lasat-o Domnu pe Pamant, noi suntem cei care o fac urata. Rockul a fost inventat de niste negri africani, mai exact triburile udu (am realizat ulterior ca se referea la voodoo) care aveau ei un fel de hard rock menit sa invoce spiritele Loa. Africanii astia erea naspa si au adus moda cu ei in America, de unde dracu s-a imprastiat fara opreliste in toata lumea, inclusiv la televizor, vezi Marilyn Manson. Toata emisiunea il punea pe batranel intr-o pozitie nastrusnica, de imprecator in stilul "Ioan Botezatoru", cu sudalme aduse la adresa tuturor diavolilor pe care i-a convocat rockul vreodata. "Nu exista melodie in muzica rock, deci nu exista muzica in muzica rock!" a conchis profetul. Prezentatorul: "Da ce parere aveti de rockul romanesc? Trupe ca Vank, VH2 a lui Cotabita si Pocorschi, Iris...au ele o influenta malefica?" Batranelul: "Nu e cum sa aiba, rockul romanesc e o imitatie jalnica la ce se face in afara si diavolul nu se incurca cu imitatii...desi la Iris m-as gandi de doo ori". Prezentatorul: "Multumim pentru participare!" Eu, bucuros ca mi s-a-ntors somnul, uit o vreme de Dumitras Marin.
V.
Dimineata, ma scoala mama:
- Du-te inapoi la Cluj, am vorbit cu Dumitras Marin sa-ti dea geanta cand opreste autobuzu in sat la el
- N-a dat ortu?
- Nu, am trimis-o pe farmacista la el aseara, si-a revenit.
Sufletul imi evadeaza de sub bolovanul sub care fusese strivit. Zis si facut. Fac bagajul, pun un borcan de zacusca, dau fuga la autobuz. Soferul:
- M-a sunat Dumitras Marin. Zice ca vine la Cluj sa-si faca niste analize. Ai grija cum iti pui bagajul.... mwahahahahahaha!
Nu ii dau satisfactie si imi aleg un loc unde sa pot asculta linistit partea B a albumului lui Manson. Soarele e pe cale sa rasara si dealurile ruginii mi se par dintr-o data urate. Autobuzul e plin de tigani. Cred ca e un moment bun pentru Golden Age of Grotesque. Unde ramasesem? Nicaieri, ideea ramane aceeasi: albumul e murdar ca un chilot de basarabeanca. De ce a scos Manson un astfel de material? Sa-l faca pe Flaviu Pop sa se sinucida? Sa se irite mamele ascultatorilor? "We're five middle fingers on a motherfukkin hand" zice Manson pe piesa Vodevil incercand sa demonstreze ca avem de a face cu o trupa, nu un one-man show. Si odata cu aceasta piesa gasesc unde isi are locul albumul: in concert. Cred ca as face pe mine sa aud Vodevil sau Ka Boom live, manifeste de credinta a show-bizzului practicat de trupa. Materialul e capabil sa ridice in picioare stadioane prin nimic altceva decat printr-o ritmica a versului care ma face sa ma gandesc la "influenta malefica a muzicii ritmice" de care vorbea batranelul de la Realitatea TV. Acest album reuneste tot ce lipsea din generatiile punk si hardcore: "I'll step on you on my way down. I'll fukkin step on you on my way up. I'll be a scapegoat and a saviour, the better of two evils. I wanna hang all you cattle with a velvet rope". Ritm de la un capat la altul, fara pic de melodie, scandari mai porcoase decat la un meci cu Dinamo. Sticle sparte. Majorete violate in pauza unui meci de fotbal american. Dumitras Marin in agonie. Flaviu Pop spala podeaua cu periuta de dinti. "I memorize words from the porno movies, this is the new religion for me". "Do we get it? Noooooo! Do we want it? Yeaaah! this is the New Shit! Stand up bitch! Are you motherfukkin ready?" Apa la moara pentru tineretul american frustrat ca vrea mai mult decat i se cuvine. Doua piese lente puncteaza doua momente de relaxare ale albumului, in care Manson se rezuma la a se lamenta. E vorba de Golden Age of Grotesque si Spade. Nu schimba cu nimic lucrurile.
Muzical, totul se desfasoara usor simplist. Se apeleaza la drum machine, chitara e folosita pentru efecte acute mai degraba decat pentru solouri (smecherie imprumutata din nu-metal) si un sound electro-punk imbraca tot albumul intr-o aura sintetica si frigida. As fi preferat ca acesta sa fi fost debutul lui Manson. Este destul de probabil, insa, ca la un astfel de debut, media sa-l fi tratat mai cu scepticism si sa nu-si fi asumat prea multe riscuri. Dupa escaladarile artistice ambitioase de pe albumele precedente, aici avem o luare la tranta. Acum nu se mai poate spune ca Manson e artistul excentric care, de fapt, e un suflet sensibil si liric. Pe Golden Age of Grotesque, el canta ceea ce a aratat atata vreme, ceea ce a sugerat inainte cu piese ca "Irresponsible Hate Anthem", "Dope Show" sau "Death Song". De aceea mi se pare normal ca acest album sa apara in discografia trupei. Cineva, in genunile liceelor americane, astepta un astfel de album. Daca ma intrebati pe mine, prefer manifestarile lirice de pe Antichrist si Mechanical, fata de manifestarile de atitudine ale lui Manson. A demonstrat deja ca poate mai mult decat un album de atitudine. Insa, cum am zis deja, tocmai un album de atitudine ii lipsea din discografie. Nu stiu cum o duce cu casnicia, dar acest material ma trimite cu gandul la "Slow, Deep and Hard" al celor de la Type O Negative si intra in categoria albumelor care apar dintr-o nevoie a artistului si nu din inspiratie.
Autobuzul opreste. Urca Dumitras Marin. Un batranel care seamana cu Birlic, in carje, palid. Soferul il ia la misto:
- Vezi ca te asteapta ala cu geanta in spate.
- Dom sofer, sa nu-ti fie cu banat, t-oi face o cinste pentru necazu ce l-am facut.
Dumitras vine spre mine, ii fac semn. Se opreste, se uita la mine cu sentimente amestecate. Schimbam gentile. Verific daca CDurile sunt intregi. El verifica punga cu medicamente. Nu ne zicem nici un cuvant, se aseaza doua scaune mai incolo. Isi sufla nasul cu doua degete pe care le sterge de spatarul scaunului din fata. The Golden Age of Grotesque.
My Great Web page
Alte articole
|
